相談解決事例

18歳女性 母親からの虐待・暴言・暴力
  • 母親から言葉の暴力・肉体的な暴力共に酷く、限界だと思って相談しました。


    私の家は母子家庭で、4人暮らし、三人兄弟の長女で今大学1年生です。


    6歳の時に親が離婚し、そこから現在まで13年間団地(3部屋)に母と弟2人(中2、高3)で暮らしています。


    母の暴言や暴力が酷いと思い始めたのは、小学校低学年の時からです。


    その頃から早く家から出たいと今までずっと思い生きてきました。


    親が離婚したあと、団地で暮らし始めてから、暴力と暴言の毎日でした。


    顔を叩かれる、殴られるのは日常茶飯事で学校に青アザを作って登校した日もありました。


    殴られた時に私が泣きわめくと、「うるさい!近所迷惑だ!」といって髪の毛を引っ張って蹴られ、殴られました。


    母もそういうことが毎日のように続いてたので、流石に不安に思ったのか児童相談所に私たちをつれて相談しに行く日がありました。


    1度、相談所の人に「少しの期間だけここに来てみる?」と言われ、私は「行きたい」と答えたのですが、母が許可せず結局いつも通りの日々が続きました。


    学校の先生にも何回も相談しましたが、結局なんともならず、意味はなかったです。


    中学生になっても同じような感じでした。


    高校になると、わたしが部活で忙しくなり、手伝いをすることが減ってしまい、それに対して怒ってくることが多かったです。


    この頃から「手伝いできないなら部活やめろ。学校も行くのやめろ。働け。わたしが働かなかったら食っていけないんだから手伝え。それが出来ないんだったら出てけ」が口癖のように母が言っていました。


    私もできる限り手伝いをしていたつもりでしたが、どうしても出来なかった事を理由に永遠と怒鳴り散らして説教をしてきました。


    またある時は、私には弟が二人いますが、手伝いを兄弟三人で分担しちゃダメなのかと聞くと「お前はお姉ちゃんなんだからやるのが当たり前だろうが」とよく言われました。


    この頃、部活を通して、自分が他の人に比べて自己肯定感がかなり低いことに気がつきました。


    自信が全く持てず、出来ない事があった時は自分を責め、両腕を雑巾絞りのように絞り、強く爪で痛いくらい跡を沢山つける癖がついてました。


    今でもまだ否定的な考えが抜けていませんが、今こうして晴れて大学生になりました。


    恨みというか、母に対して何とも言えない複雑な感情はありますが、今まで親に育ててもらってここまできたのだから、これからは手伝いもご飯作りも負担を減らせるよう私がやれる時はやろうと思い、母にもその意志を伝えたのですが…


    今までは、母に聞かずなにか勝手なことをしたら物凄く怒られるのが普通で、母の許可なしに何かをすることが出来ず、とにかく恐怖でした。


    この考え方がそれまでの普通で、おかしいとも思っていなかったのですが…


    高校に入ってからそのおかしさに気づきました。


    母の負担である洗い物や洗濯物、料理をへの負担が減ればいいなという気持ちから、勝手にというか、自らやる事がありました。


    喜んでくれるかなと思っていたのですが「なんで勝手にやるんだ!お前はやるな!向こうへ行ってろ!」と怒鳴られ、時に殴られることもありました。


    母の意見が絶対だった私は、ああ、勝手にやると怒られるんだと思うようになり、頼まれた時以外は手伝いをやらなくなりました。


    おかしい考え方だと思うのですが、洗脳状態のような感じでした。


    言いつけを守らないと怒られる、怖いという気持ちしかありませんでした。


     


    しかし、最近は「なんで言われたことしかやらないんだ、自分からなにか作ったことなんか1度もないじゃないか」と言われます。


    「お前大学生だろ、大学なんて義務教育じゃないんだから、こんな貧困家庭なら普通行けない、働いて収入を家に入れるのが普通なんだ、大学辞めろ」と言われます。


    私が言い返そうものなら、またずっと暴言・暴力が続くという悪循環になります。


    逃げては自分の部屋にとじこもり、母の機嫌が落ち着くまで待つことがまた多くなりました。


    これは中学生の頃から同じような感じのことがずっと続いています。


    わたしも自分の気持ちを落ち着かせたいということから部屋にとじこもるのですが、母はそれがまた気に食わず、部屋の戸をガンガン蹴って壊し、扉を開けてさらに暴言を吐き続けるという行動をよくしてきました。


    そうなると逃げ場が無くなるため毎回死にたくなります。


    そして今日、初めて母を殺したいと思ってしまいました。


    こんな事を思ってしまった自分が本当に嫌いでとても悲しくなるのですが、怒りがずっと続いていて涙も止まらずどうしていいか分からず相談させていただきました。


    とにかく早く家を出たいため、県外の大学を受け、合格したのですが、地元の国公立の大学に補欠で受かり、後々の費用がかかるのが少ない地元の方へ進学しました。


    でも、もうずっと前から思っていましたがほんとに限界で、一人暮らしがしたいです。


    でもお金が無く、家にいるしかありません。


    早くこの家から離れたいです。


    弟は2人とも発達障害で不登校です。


    母の負担の大きさはほんとに分かってはいるのですが、その疲れやストレスを私や弟にぶつけてきます。


    どこにもこんなことを相談することができず、今までため込んでました。


    母の束縛から抜け出したいです。


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